Damiel

Il mio quartiere non è soltanto storicamente rosso e storicamente romanista. Quella perla di borgata in cui vivo, ha anche la peculiarità di avere il più alto rapporto tra negozi di parrucchiere e densità di popolazione del globo. Se pensavate a Parigi come città dello stile e dell'eleganza, evidentemente non avete la minima idea di cosa possa essere via Licinio Stolone dal martedì al sabato.
Mia madre sostiene che i parrucchieri, per loro natura, sono stati da sempre "i confessori laici dei laici". Ed effettivamente, essendo cresciuto al fianco di un esponente della categoria, ho potuto constatare come qualsiasi persona, una volta seduta sulla poltrona con tanto di asciugamano intorno al collo, si liberi di ogni remora per confessare i propri segreti più intimi al proprio coiffeur. La prova del nove è costituita dal fatto che i parrucchieri sanno tutto, ma non rivelano nulla.
Deve esserci una sorta di codice deontologico, tra i parrucchieri.
O forse, è soltanto una buona dose di prudenza per evitare continui duelli a colpi di forbici, rasoi e phon, dentro e fuori dal negozio.

Una volta appurata questo particolare lato del mestiere di artigiano acconciatore, è facile pensare alle successive tappe di una carriera iniziata sulle basi del pettegolezzo, della conoscenza di tutto quanto accade in strada. Si potrebbe ad esempio curare una rubrica su un giornale scandalistico, o darsi alla malavita organizzata senza nemmeno effettuare la solita trafila di ruoli e incarichi minori. Il mio parrucchiere (guai a sostenere che sia il mio barbiere. Lui è il mio parrucchiere, e ogni altra definizione non ha valore) però, ha deciso di utilizzare le sue conoscenze per un fine più alto, direi quasi umanitario. Dopo aver ascoltato migliaia di storie diverse, incamerando dati di ogni tipo, ha scoperto di poter eseguire delle previsioni esatte sul comportamento e sull'animo umano.

Il mio parrucchiere, in parole povere, è un veggente.
E nonostante i suoi vaticini non si applichino alle giornate di campionato (saremmo tutti ricchi sfondati, in quel caso, e ieri sera avremmo fatto meno ironia), il tempo ha confermato la validità assoluta delle sue predizioni in campo sentimentale. Parlategli di una ragazza che avete conosciuto, del vostro uomo che si comporta in modo strano, o anche soltanto di un dubbio che avete nella sfera dei sentimenti, e lui tirerà fuori un'analisi accurata e precisa del futuro che il destino ha in serbo per voi. Guai a coloro che non hanno ascoltato i suoi moniti, siano stati "Lei è la donna pe' te" come "Me sa che se mette male, t'o dico": puntualmente, le sue parole hanno trovato riscontro nella realtà. Per questo, a chiunque avesse bisogno di un nuovo taglio, di una seduta d'analisi a soli dodici euro, o di una lettura del futuro attraverso il cuoio capelluto, sono pronto a fornire tramite e-mail l'indirizzo del suo negozio. Solo su appuntamento, prezzi modici, e la fedeltà viene premiata con sconti su permanenti e acconciature speciali. Se non fosse anche un fratello, per me, forse gli farei una pubblicità ancora migliore, e non lo sputtanerei così tanto pubblicando questa foto.


Ma questo sito è incline allo sputtanamento.
E lui è "il mio parrucchiere".
E' chiaramente dotato di poteri sovrannaturali.
(No, usare le forbici per scacciare i clienti molesti non è considerato tale)
Ha persino la sfera di cristallo.
E, last but not least, ha espresso il suo augurio per me.
Mica è poco, eh.

E non sto parlando tanto della scritta IRA - BRITS OUT che svetta lungo un muro alla fine di via Flavio Stilicone, in pieno quartiere Don Bosco. No, quello che mi chiedo con insistenza è perchè, a Natale, sotto casa mia, il cinese esponga Babbo Natale in vetrina e davanti a lui ci sia una bancarella di oggettistica indiana (indiani americani, si faccia attenzione). Con tanto di archi e frecce, acchiappasogni, e un indiano con copricapo caratteristico di piume.

Il problema è che l'indiano in questione non è che Mahabub, il bangladeshano del settimo piano.

Se questo è il culture clash natalizio, abbiamo vinto noi.