(documento consistente nell'esame di italiano relativo alla prova necessaria all'avanzamento nella carriera ecclesiastica)
TRACCIA DEL TEMA:
A partire dalla possibilità che un gruppo di scienziati si dichiarino pronti ad effettuare studi con embrioni in parte umani e in parte animali, elaborate una possibile strategia di difesa, chiarendo a voi stessi le reali motivazioni, e calcolando ogni possibile rischio dell'operazione di propaganda fides. Tempo di svolgimento: 10 minuti.
SVOLGIMENTO:
Appena arriva la notizia di una cosa del genere, slego i bambini dall'altare, rendendomi conto che in una prospettiva simile, la Chiesa avrebbe solo che da perdere. Se questi scienziati dovessero riuscire a produrre medicine migliori a costo inferiore anche per malattie come l'AIDS, non potremmo mantenere il nostro dominio in Africa. Questo significherebbe meno bambini africani da sodomizzare: e da quando gli irlandesi e i messicani hanno cominciato a parlare, sappiamo bene quanto sia utile avere una manciata di ragazzini a portata di mano il cui unico vocabolario è composto da suoni gutturali e dal Dies Irae che gli abbiamo insegnato noi. Mandiamo immediatamente uno dei nostri pezzi grossi - scelto a caso col solito sistema dei bussolotti - a scomunicare i suddetti scienziati, e gli facciamo rilasciare dichiarazioni che parlano di "atti mostruosi nei confronti dell'umanità intera". Organizziamo un corteo a Piazza San Giovanni, richiamando all'ordine tutti i nostri, a destra e a sinistra, minacciando di stuprare le loro figlie nei collegi delle suore, se non collaborano. Sovvenzioniamo gruppi di estrema destra (incrementando del 10% la loro voce nel bilancio ordinario) affinchè picchino i manifestanti a favore. Crisi sedata in una settimana. Grazie a Dio siamo in Italia, e fino a prova contraria, "we rule here since 313 d.C.".
Ma volendo essere solerti - e avanzandomi altri tre minuti, per arrivare al termine della prova - provo a immaginare che la scoperta non sia effettuata in Italia, ma in un paese eretico. Inghilterra, ad esempio, dove non abbiamo appoggio nè dai politici nè dai cittadini. Rimangono in programma anatemi e dichiarazioni di stampo medievale. Facciamo fare una chiamata al Santo Padre in America, ordinando ai kapò dell'Opus Dei di intimare ai fedeli USA di mostrarsi contrariati. La pena inflitta per chi disobbedirà sarà il cilicio cosparso di sale (a quello ordinario sono già abituati). Da Creta lanciamo dei comunicati di un fantomatico Gruppo di Liberazione Minotaurica. Facciamo circolare la notizia sulle nostre testate, che 500 minotauri hanno chiesto il rimborso di 12 mila milioni di dollari perchè "la loro figura è stata sempre sottovalutata". Inoltre, chiedono l'occupazione di Creta per farne uno stato, al grido di "l'hanno fatto pure gli israeliani nel'46, e poi nel nostro libro santo sta scritto così". A Creta non c'è petrolio, quindi agli americani non frega un cazzo. Creta domanda aiuto alla Grecia. La Grecia gli rinfaccia i rapporti con la Turchia. I due popoli iniziano a chiamarsi reciprocamente "amici dei cornuti" o "cornuti" direttamente. Noi rilasciamo dichiarazioni che attestano come le corna siano simboli dei nemici di Dio, concludendo con il fatto che noi questi esperimenti non li volevamo nemmeno sentir nominare. L'Unione Europea entra in crisi. Non arriva più la feta, non arrivano più le olive greche, ma soprattutto, il mercato dell'eroina via Balcani è in crisi. Immediata operazione dei mafiosi sui politici di tutto il Vecchio Continente: o questa storia finisce, o niente più puttane e coca ai festini. No, nemmeno ai democristiani. Panico nel panorama politico internazionale. Minaccia di sovvenzioni da parte dell'Unione Europea all'Inghilterra. L'Inghilterra smette con gli esperimenti, e noi possiamo tornare a molestare bambini.
COMMENTI E VALUTAZIONE (RISERVATO):
Questo al prossimo giro lo facciamo Papa.
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