Damiel

Non c'è pace tra le Alpi, nemmeno per la signorina Rottermeier. La piccola Heidi, oltre a dover subire le pressioni del nonno pedofilo, stremato da anni di copula con le pecore della fattoria, ora è costretta a subire gli attacchi del governo turco (un paese dove convive il genio dei Mor Ve Ötesi e l'idiozia anticurda, tra l'altro), cambiando stile, per una non meglio specificata "voglia di integralismo". E non è la prima volta che la povera pastorella si trova costretta ad abbozzare.



Adesso basta, però. Non bastava il pirata Capitan Harlock rivendicato dai quei quattro sgallettati senza capelli, ci mancava pure Heidi in hijab. E col cane, come la mettiamo? Levate pure quello, perchè "in una casa abitata da un cane, non entrano gli angeli di Allah"? E il nonno che per superare l'inverno alpino si devasta di grappa autoprodotta? Non potete distruggere i cartoni dell'infanzia in nome di queste ideologie da quattro soldi.

Fortuna che i Puffi restano orgogliosamente comunisti. Almeno loro, che cazzo.

Ma infatti io lui ce lo vedrei benissimo alla Casa Bianca, meglio di un Bush, di un Giuliani, di una Clinton o di un Obama.

Almeno porterebbe un po' d'allegria.

Quando i quotidiani di gossip, come il noto Corriere della Sera, escono dai canoni classici della scelta dei loro articoli - il divorzio di Sarkozy mentre la Francia sta per bruciare un'altra volta, le disfunzioni erettili di Pierferdinando Casini, la Madonna che piange benzina senza piombo all'incrocio con via Prenestina, Berlusconi che fonda un partito - possono uscirne fuori bei disastri, che credete. Non è che un italiano medio si alza al mattino, legge che Internet smetterà di funzionare nel 2010, e poi può continuare a vivere tranquillo. Non ora che Internet è subentrato completamente nella vita di buona parte della popolazione: è un atto terroristico, paragonabile all'infamata del cinese di San Lorenzo, che dopo aver fatto entrare un punkabbestia con seri problemi di dissenteria al cesso, gli urlasse a metà cagata, da oltre la porta "la calta igienica è finita, signole". Un attentato culturale, e il risultato, in ogni caso, è che qualcuno si cagherà sotto.

Rifletteteci su, guardatevi intorno. La gente ha bisogno di Internet come il pane, la rete è la migliore livellatrice della sociopatia diffusa mai inventata dall'uomo. Se il compagno Marx avesse tenuto botta fino ai giorni nostri, avrebbe riconosciuto che solo Youtube è l'oppio dei popoli, altro che la religione. Prendete Beppe Grillo: carriera rovinata dall'oggi al domani, sabato in piazza col Vattelapiàndersecchio Day (contro l'abbattimento dello gnu nano sidneiano), e domenica a vendere olive a via del Quadraro. Ormai le ragazze che ti abbordano al bar non ti chiedono più il numero di telefono: ti chiedono l'indirizzo del MySpace. Certo, per pagare il conto della cena non basta un commento e una richiesta d'amicizia col padrone del ristorante. Si rischia di essere kickati dal locale in tutta fretta: il problema è che il calcio nel culo è vero, mica virtuale.

La grande rete crollerà - lo dice il gossip terrorista, non io - sotto il peso dei video in streaming e dei file scambiati in P2P. Webcam e porno, non ci facciamo scrupoli nè a chiamare le cose col loro nome, nè a sentirci inclusi nella lista dei colpevoli. Se i vostri eMule potessero parlare, ne avrebbero di belle da raccontare in giro. Comunque sia, da un colpo simile ci perderebbero tutte le generazioni post-anni '90. Qualche giorno fa, mia cugina doveva declinare un sostantivo latino - mica copiare una traduzione, sia chiaro - e mi ha chiesto di darle una mano. Mi sono alzato per prenderle il vocabolario con grammatica annessa (tristemente ricopiata a matita per i compiti in classe al liceo) e lei si è seduta davanti allo schermo. Google, chiave di ricerca, invio, e vai col tango. M'ha pure sorriso, e ha pensato che probabilmente fossi un po' scemo a prendere un vocabolario, avendo il computer acceso.

Stavo per piangere.

Ma il peggio è stato assistere a una conversazione tra due ragazze, in Facoltà, che si lamentavano di come Wikipedia fosse troppo poco social. Ma che cazzo vuol dire che un'enciclopedia online è poco social? E' un'enciclopedia. Io non ci credo che anche Wikipedia permetta di scopare. Mi ostino a non crederlo, almeno. Noi le ricerche le facevamo portandoci appresso tutto l'armamentario cartaceo necessario, e ci siamo fatti venire la scoliosi per fare avanti e indietro tra casa nostra e quella della nostra compagna brava "che sta al primo banco". Sì, stava al primo banco ed era sempre, metodicamente, un cesso.

Annunciare la morte di Internet butterà sul lastrico della disperazione milioni di persone, che si dovranno arrendere di fronte all'evidenza che l'ultimo disco del loro artista preferito non sarà più scaricabile, e bisognerà andarlo a comprare. Ma intanto avranno buttato tutti i lettori CD per un nuovo fiammante iPod, e si taglieranno i polsi nel tentativo di infilare le canzoni dal compact disc alla presa USB. Fisicamente. Per pietà, Corriere della Sera, torna a occuparti dei soliti scandali. C'è un'ANSA fresca fresca sui pomodori cinesi: tornate a narrarci di queste amenità. Tanto Nostradamus le sue profezie le fa pubblicare solo su Repubblica, è un'esclusiva del Partito Democratico, comprata insieme ai diritti sui pezzi degli Wham!. Al massimo, se proprio vi impegnate, vi scappa un pezzo d'apertura sul modello di Beretta preferito da Cofferati. Segue dibattito con Placanica, pistolero del West.

UPGRADE: in effetti, la cosa peggiore a cui io abbia mai assistito, riguardo al mondo di Internet, risale a pochi minuti fa. Ho appena visto il mio parrucchiere inserire come domanda di sicurezza per la posta elettronica, la seguente: "Chi è il tuo personaggio storico preferito?". La risposta da inserire è stata "Io". Da domani basta col vino in cartone, lo prometto per lui.

Suvvia, son scaramucce tra sovrani e sudditi. Che poi, se se li venissero a prendere sotto casa mia, di notte e da soli, senza avvisare nessuno, glieli darei io. Promesso.

E se poi non glieli danno, 'sti 260 milioni di euro, che fa Vittorio Emanuele di Savoia?
Spara da una barca col fucile?
Si iscrive a una loggia massonica deviata eversiva, con la tessera numero 1621?
Si mischia per disperazione in qualche giro di prostitute e festini?

Ah, no. Tutto questo l'ha già fatto.
Non ce lo siamo mica dimenticati, eh.
Venite a prenderlo, il risarcimento.

Oggi ti salutiamo, con una lacrima di tristezza che scende dagli occhi. Per tutte le volte che mi sei stato vicino, per tutte le volte che mi avresti potuto abbandonare, e non l'hai fatto. Per tutte le volte che hai reso possibile, per me, l'avere una storia d'amore con una splendida ragazza lontana - le corse a Tiburtina, a Termini, all'Olimpico, a Cecchina, persino. Per tutte le volte che hai permesso a me e al mio gruppo di suonare, di raccattare il cavo jack che mancava proprio all'ultimo minuto, nonostante ogni volta gravasse su di te il peso delle nostre chitarre, degli zaini, di noi stessi con le nostre chiacchiere. Per tutte le volte che ti ho fatto del male, che ti ho portato a scaldarti fino al limite, per tutte le volte che ho ignorato i tuoi bisogni essenziali anche quando ne mostravi apertamente la necessità. Per tutte quelle estati che hai raggiunto con me il litorale, o i Castelli Romani. Per le giornate di pioggia insieme verso il lavoro, per le corse in ospedale quando la mia famiglia ha vissuto momenti critici. Per quella prima volta ubriachi sul Grande Raccordo Anulare. Per quella volta che Davide si è schiantato contro un blocco di marmo per far colpo su di una ragazza. Per quella volta che ci hai accompagnato a provare nuove esperienze, e un altro po' si finiva insieme nel Tevere. Per tutto questo, e per tutte le volte che insieme a te mi sono goduto il vento in faccia in primavera, rimpiangerò la tua assenza.

Eh sì, s'è rotto il mio primo e unico motorino, dopo otto anni di lunga vita.
Traditori, vili e canaglie furono i rapporti.
Non potrò dimenticarti mai.