Damiel

E' un po' difficile, ora come ora, aggiornarvi decentemente su quello che succede a Comicon. Sarebbe come tentare di ritagliarsi uno spazio di privacy nel momento in cui completamente nudi, venite teletrasportati a Piazza San Pietro, per uno scherzo extradimensionale del destino. E, ovviamente, è Domenica di Pasqua.

Una cosa però, devo dirla. L'ho incontrato. Ci ho parlato. Ho affidato a un'amica il volume La Dea de Il Mondo di Edena per farmelo autografare, e le locandine della fiera per me e per Robb. Che uomo, Moebius.

Mentre continuano ad apparire, con sempre più frequenza, segnali dell'imminente Apocalisse (e non va dimenticato che stamattina ne abbiamo avuto uno di particolare l'importanza: il proseguimento della stirpe dei Massoni Deformi), è finalmente arrivato il 25 aprile. Dentro a questa casa, il 25 aprile è sempre stato festeggiato con più solennità del dannatissimo Natale: un'abitudine che io e mia madre siamo riusciti a diffondere in maniera virale dapprima in tutto il palazzo, e successivamente, a tutti i nostri conoscenti. Se domani sentirete qualcuno esclamare "Buona Liberazione!", o ci conoscete, oppure - fatto non raro, dimostrato ampiamente dalla Teoria dei Sei Fottuti Gradi di Separazione - abbiamo delle conoscenze in comune. Santa donna, mia madre, anche se il clero non le riconoscerà mai questo merito e altri ancora. L'educazione conta, e più passa il tempo, più ne prendo consapevolezza.

Durante queste mattine, andando in redazione, mi è capitato di vedere vari manifesti dal contenuto più o meno collegato al 25 aprile. C'è chi ha scritto che il 25 aprile è una "festa dei traditori", chi ne ha approfittato per parlare di nuove forme di lavoro (non esistono delle nuove forme di lavoro. Al massimo esistono delle nuove forme di precariato. Ve lo dico io che non vedrò mai la pensione, potete fidarvi), c'è addirittura chi ha tentato di spacciare il 25 aprile come data buona per celebrare l'avvento di una nuova era dell'Italia, all'insegna del Partito Democratico (sono aperte le scommesse su quanto tempo ci vorrà a vedere il suffisso "cristiano", dopo il secondo termine).

Possibile che così tanta gente abbia dimenticato?

Il 25 aprile è una festa importante. Si tratta dell'anniversario della liberazione, ad opera dei partigiani, dal nemico vigliacco e traditore nazista e fascista (mica solo i nazisti, non ce lo dimentichiamo. C'erano pure i fascisti. Quelli dell'olio di ricino e delle squadracce. Quelli che per salvarsi, vendevano le famiglie dei vicini. Quelli che adesso qualcuno prova a spacciare per "eroi", quando erano solo merda fumante, tanto quanto i loro successori politici). Mi stupisco dunque di come la gente, in un paese come l'Italia, che vive di calcio, non ricordi il 25 aprile come il giorno del trionfo più importante della storia.
Pensateci bene. Loro erano tanti. Avevano i carrarmati, le medicine, casse e casse di proiettili. Utilizzavano il terrore, le torture, gli stupri politici. I nostri invece erano pochi, spesso costretti alla fame, con mezzi e armi di fortuna. Ma ci credevano. Ci credevano tanto. E alla fine, hanno vinto. Tante squadracce contro di loro, non si giocava nemmeno in casa e loro si erano comprati sia gli arbitri che il favore divino (mortacci vostra e del Concordato, il primo e il secondo). Ma alla fine chi sono stati i veri campioni? Sono stati i partigiani.

Domattina non si lavora. Mi alzerò un po' più tardi, mi farò un paio di caffè, e comporrò il solito numero interurbano per dare il buongiorno alla donna che amo, che saluterò con un "Buona Liberazione!". Fiero di aver sempre tifato la squadra che ha vinto.

La mia recensione ufficiale di "Spider-Man (:ci voleva davvero un) 3 (?)"la trovate, as usual, qui. Ma gli usi e i costumi di questo blog non vi consentiranno di passarla liscia. Visto che sono le due di notte, visto che ho assistito all'anteprima nazionale, e visto che ho scritto la mia recensione da bravo redattore, adesso tocca a voi subire un mio nuovo, accorato appello.

Uccidiamola, questa stronza di una Zia May. A Zio Ben il servizietto l'hanno già fatto: dunque perchè attendere?

"Da grandi poteri" deriveranno pure "grandi responsabilità", ma sinceramente, non ne possiamo più. 'Sto Spider-Man non lo risolleva manco un simbionte alieno cascato sulla Terra con un meteorite, e questo è giusto che lo sappiate, ma soprattutto, non lo tira su di morale (e non gli tira su neanche qualcos'altro) nemmeno quell'emerito figone di Gwen Stacy. Per ammetterlo io, che non posso certo dire di amare le bionde, vuol dire davvero qualcosa. Dovrebbe essere evidente a tutti che l'influsso della vecchiaccia ha distrutto ogni normalità nel giovane Parker, molto più di quanto possa aver fatto il morso del ragno radioattivo. Prendiamo alcuni esempi, sempre tratti da Spider-Man 3 di Sam "Era meglio se continuavo con gli zombi che almeno sono fighi davvero" Raimi (ho troppo rispetto per Stan Lee per deprecare il fumetto originario e - almeno in parte - la sua evoluzione):

• la tua ragazza viene a casa tua (o meglio, in quel cesso di monolocale dove passi il tempo a fare le prove con la calzamaglia e ad ascoltare la radio delle guardie) chiedendoti attenzione perchè l'hanno licenziata, e tu la molli per andare ad occuparti di una gru fuori controllo.
• di fronte alla succitata tua ragazza, la sera prima di chiederle di sposarti, baci pubblicamente una bionda (di cui parlerò al prossimo punto) davanti 3000 cittadini circa, di cui all'incirca 500 giornalisti. Non si chiama sfortuna nel tradimento. Si chiama essere un coglione.
• la figlia del capo della polizia (leggi: contributi pagati, multe evase, trasferte allo stadio senza controlli) ti batte i pezzi sia come Peter Parker che come Spider-Man, e tutto quello che riesci a fare è ballare il tango come un deficiente in un locale dove tra l'altro fanno musica jazz (ballare il tango sul jazz è come ballare il tuca tuca sulla drum'n'bass, per intenderci), locale dove tra l'altro lavora la tua ex.
• quando il tuo migliore amico comincia evidentemente a battere i pezzi alla tua donna (quando non è impegnato a smaciullarti le ossa), l'unica cosa che sei in grado di elaborare come controstrategia è camminare in giro per New York muovendoti come i Bee Gees nel video di Stayin' Alive.

Insomma, Peter vecchio mio. Tu stai vivendo una grossa crisi. Almeno, facessi outing e ti mettessi col giovane Goblin: quantomeno erediteresti una bella sommetta, e ti saresti pure levato di torno un nemico pericoloso (tra l'altro James Franco è un bel ragazzotto, e in America stanno già avanti con le unioni civili. Ti prego, riflettici). Ma non puoi. Perchè sei un fregnone, fondamentalmente. La faccia di Toby Maguire è perfetta per la parte: mi chiedo ancora se il casting per quella parte sia stato realizzato su questo sito. E l'influsso di Zia May è palese, più il film va avanti: quando il buon vecchio Spidey comprende come massacrare Venom (che prima gli ha soffiato il posto di lavoro, poi gli ha appeso la donna a 800 metri da terra, e infine lo sta soltanto minacciando di infilzarlo con una spranga), lui tenta di salvare Eddie Brock, uccidendo solo il simbionte. Zia May sarà fiera di te: ma se poi arriva Spider-Man 4 con Carnage che ti spacca le gambe, io sono felice. Ma proprio contento, guarda.

P.S: comunque sia, Bruce Campbell nel ruolo del cameriere che cita gloriosamente Monty Python's The Meaning of Life è spettacolare. Vale da solo il film. Per noi rimarrai sempre Ash, Bruce. Raimi non ti merita. No davvero.